Алаверды ирландскому другу: прочитала в «ТВ-Парке». «Во время выполнения обычного рейса у одной из пассажирок самолёта начинаются преждевременные роды. И в этот момент ...а угадайте )

Это уже даже комментировать невозможно.

Пресс-релиз федерации фигурного катания России.  Крайне захватывающее чтение.  Помесь триллера с «Санта-Барбарой».  А всё потому, что правила надо читать.  И отсчитывать две недели тоже неплохо поучиться, да.

Очень логичная картинка выстраивается.
Вот и ещё один.

А два месяца назад Чан отличился.
It's the morning after, and Patrick Chan is still talking.

Кто их за язык-то тянет? Я всё понимаю про PR, привлечение внимания и т.д. Но неужели они не сознают, кем себя выставляют? Ладно Чан, он вообще ещё несовершеннолетний («ну и пошёл вон из раздевалки»). Но этот-то целый депутат? Не то, чтоб я из этого интервью узнала что-то новое про уровень интеллекта, и вообще это всё «разговоры из серии "вот если бы Жене бог дал больше мозгов..."» (© fsonline), но неужели никто не объяснит, что тогда уж лучше жевать?

Или опять «СМИ не рассчитаны на людей с такой памятью, как у тебя»? Теперь ведь поисковиками ищется всё. Это же останется в архивах насовсем. Как высказывание Мишина в памятной статье Колесникова.  Чего уж потом дискутировать, стоило публиковать или не стоило, если уже сказано.  На диктофон.


Заходил коллега, вынес мозг квартирным вопросом ([livejournal.com profile] nina_petrovna с ним тоже имела несчастье познакомиться).  Он купил однокомнатную квартиру (которую и ремонтировал...), но в однокомнатную же жену не привести, ибо некуда, так что пусть родители разменивают свою.  Ссылался на ГК или на ЖК, не помню.  Понимания не встретил.  Изложил ещё парочку убеждений похожего плана.  Вызвал приступ мизантропии и желание бросить в него тяжёлым предметом.

Вот бывают же люди, с которыми можно лет восемь не встречаться, а потом встретиться и проговорить четыре часа, как будто не расставались, и можно было бы ещё часика на три продолжить, если б заведение не закрылось.  А бывают, блин, марсиане какие-то.  Или это эффект eyes of the beholder? 
...и нечутких руководителях проекта, которые засылают ни в чём не повинных сотрудников в middle of nowhere.
 
Рассказали за обедом.
Некоего сотрудника послали на инвентаризацию в Самару.  Прилететь туда, сделать, что надо, улететь обратно.

Для начала он опоздал на самолёт. )

Трогательное креведко в телефоне.
– Мне посоветовали к вам обратиться... Доктор, у меня это У нас limited review, и мне сказали, что в этом случае что-то можно не делать, а я не знаю, что именно...
После пары наводящих вопросов.
– В вашем случае у вас должны быть инструкции от primary team, в которых написано, что вы должны делать.  Соответственно, всё, что не написано в инструкциях, делать не надо. А если бы вы представились, я бы вам прислала ссылку на соответствующий кусок из методологии, если вам поиском пользоваться религия запрещает.
– А где же их взять?
– Ну вот откуда вы узнали, что у вас limited review?  Наверняка ведь из инструкций.
– Нет, мне менеджер сказал...

Соседка по палате купила навигатор, вчера его изучала, сегодня делится впечатлениями.
– ...и ещё там есть женский голос и мужской.
– Мужской хоть приятный?
– Не знаю, я не слушала ещё.
– Вот бы выпустили навигатор с голосом Пал Петровича Мордюкова...
– Ну конечно, тогда б ты вообще никуда не доехала.
А чего, на все альбомы всего три песни, и те уже заслушаны до дыр.
 Каким альтернативно одарённым надо быть, чтобы забить циферки в Excel в виде текста?  Так, что формулы их не воспринимают?  Почему я, [censored], должна табличку в Excel'е пересчитывать на калькуляторе?
Да у нас тут каждый второй маньяк
"Ночной продавец"

Менеджеру кафетерия я не позвонила.  Потому что нарисовался вопрос про Багамы, и на этом фоне шампиньоны в курином со шпинатом супе как-то поблекли.

Read more... )
Меню (на русском!  это уже не вопрос перевода!): суп чечевичный (цветная капуста, картофель, морковь); суп курица-шпинат (шампиньоны, сливки, лук).

Спрашиваю: у вас действительно в чечевичном супе цветная капуста?  
Эти дуры смотрят честными глазами и отвечают: да, в перемолотом виде, это же суп-пюре.  
А в курице со шпинатом, спрашиваю, правда шампиньоны и сливки?  
Да, говорят, всё как написано, так и есть.

Ищу телефон их менеджера.
Вот говорят, что зануде проще отдаться, чем объяснять своё нежелание.

А как тогда называется человек, которому отдашься, лишь бы отстал, а он(а) потом ещё долго расспрашивает, было ли хорошо, и если хорошо, то как именно, и почему голос нерадостный.
Как-то последние пара дней оказались богатыми на события.

Гуляю по парку, никого не трогаю.  На лавочке сидят два вьюноша и что-то заинтересованно слушают.  Сначала мне показалось, что это радио. Женский голос взволнованно что-то объяснял, даже оправдывался. Может, запись телефонного звонка?  Да нет, не запись – вьюнош, державший говорящий приборчик в руках, начал отвечать на её оправдания, и через слово матом.
 
Высокие отношения.
 
Наверное, 15-летним девочкам надо на всякий случай объяснить, что такое громкая связь... Просто чтоб знали, как может быть.
Занимаюсь потихоньку своим отпуском.  Вчера бронировала билеты.  Дай, думаю, закажу себе какое-нибудь прикольное питание, а то сколько можно есть одно и то же.  Девушка в телефонной трубке, однако, сказала, что Аэрофлот "собирается отказываться от этой услуги".  Я вежливо выразила своё недоумение: вроде, пассажиров завлекать надо... а если моя религия мне не позволяет?  Девушка была непреклонна.

Странно, подумала я.  Заглянула в соответствующее место на сайте.  Там всё как было, без изменений.  Я вежливо выразила своё недоумение теперь уже в письменной форме на сайте.


Upd: таки ответили. Похоже, девушка напутала. Вроде как даже они собираются ей объяснить, что она была неправа. Запасаюсь поп-корном.

Upd 2: Девушке объяснили.  
Ух ты, а оно, оказывается, и правда работает!
Позвонил рекрутер. Он давно уже хотел познакомиться и рассказать, какие заманчивые вакансии у него есть. Я зачем-то согласилась повидаться. Ну мало ли, вдруг он действительно предложит что-то такое, что мне раньше даже в голову не приходило. Правда, поскольку я в разъездах всё время, то повидаться никак не складывалось. Наконец, вроде образовалось более-менее не занятое окно. И этот ... говорит, приезжайте, мол, к нам на ул. 1905 г. к шести вечера. В будний день, в самый час пик. Только мамино-бабушкино-дедушкино строгое воспитание не позволило мне ответить, что сено к лошади не ходит. Это ему надо закрывать вакансию. Мне-то и так неплохо.

Не, ну кто их учит так общаться?

По-моему, встречаться и знакомиться дальше смысла уже не имеет.
Надо было вчера лечь спать в девять. А теперь, блин, пока сидишь на месте, знобит. Встаёшь -- начинает тошнить. Ещё голова кружится.
Ничего не хочется. И тут мне (опять) звонят рекрутеры. Предлагают практически то же самое, но в соседней компании. Хорошо, не совсем то же самое, на ступеньку повыше. Я, злая такая, спрашиваю, чего ради мне это было бы нужно. Некоторое время вяло препираемся. Они: как, вы разве не хотите улучшить вашу жизнь? Я (в лучших традициях "мама, он меня сукой назвал"): то есть вы хотите сказать, что в моей жизни что-то не в порядке? Что её надо улучшать?
Вот кто их учит так беседу строить.
и он парализует работу всего отделения.

Уже не в первый раз наблюдаю. В разных отделениях, в разные времена, мужики тоже были разные.

С женщинами (в любом возрасте) почему-то таких проблем нет. Ну разве что одна бабка как-то платила рублей 400, что ли, двухрублёвыми монетами (где только насобирала), но это другое.

С мужчинами обычно так: мужик, в солидном возрасте (40+), дебилом вроде не выглядит. И демонстрирует полную неспособность справиться с такой пустяковой задачкой. Ведёт себя как человек из анекдота, открывший орфографический словарь.

-- Вы какую сумму из двух платите? Надо галочкой отметить. (Выбрать из двух вариантов, с уплатой страхового взноса или без.)
-- А как надо?
-- Это вы сами решаете.
-- А как лучше?
%ля! (Это мой внутренний голос)

-- Вот здесь клеточки, вы должны сюда вписать, какую сумму вы платите.
-- А какую?
-- Ну либо эту, либо ту.
-- Я не вижу, я очки забыл.
Ммать!! (внутренний голос)

-- Вот здесь надо расписаться.
-- Где?? (с таким изумлением, как будто ему живого инопланетянина показали)

-- Вы должны указать потреблённую электроэнергию.
-- Как это?
-- Вот у вас показания счётчика написаны, надо из одного вычесть другое.
-- Да-а-а???

И только стальная воля и хорошее воспитание не позволяют мне комментировать всё происходящее вслух. Хотя слова-то я знаю...

Что это? Отсутствие чего-то нужного в Y-хромосоме?

Нафиг, надо выделить наконец полчаса и разобраться с интернет-платежами. А то ж следующего такого тормоза я просто задушу.

Вопрос в коммьюнити "Все на каток": 

Read more... )

Profile

florence_blackmoore

August 2011

S M T W T F S
 12 3456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 29th, 2017 11:53 am
Powered by Dreamwidth Studios